Category Archives for 和我一起转圈圈
好孩子不會掉眼淚？
看著窗外天光一點點收斂，忽然的，世界就變暗了一些。 依舊是明亮陽光，但就是不同了，似乎修煉了佛法，懂得寬大慈悲，不再像夏日裡的咄咄逼人，樓宇間路人的閒談也遼遠得清清淡淡，隨風入耳，心是那麼空蕩。 電腦一直repeat小周的《愛恨恢恢》。 小柯老師的曲太平庸，不知道是不是寫《北京歡迎你》寫成了慣性，聽上去是那麼異曲同工； 林夕老師的詞也只好說是水平之下，總覺得接近了接近了，卻一閃身，擦肩而過； 還是喜歡小周聲音中兜兜轉轉的絕望，把一大片燦爛唱到灰，這樣的疑似大氣駕馭起來真的吃力。 不完美！ 一首不完美的歌，卻聽得心疼，止不住的流下眼淚，胸口悶住的一口氣怎麼哭也哭不痛快，只因為聽到她那麼那麼用力的唱那一句：“有些愛，逃不出天網恢恢。” 一個字一個字的送到耳朵里，仿佛宿命織出的網，只是想想，就讓人難過了。
上帝說，要有光。
好吧，秋天來了。 在路邊法桐悄悄開始飄落的黃葉上，在一場夜雨之後微涼的午後，在開始折扣的夏裝專櫃，在我日漸蕭條的小心情里。 無法具體的形容出我對秋天的喜歡，尤其是北方的秋天，這座城市，或者北京，都有黃到浪漫的落葉、曠遠明淨的藍天和清爽舒服的風，儘管我對北京一向沒什麼好感，但獨獨在這個季節例外。耳邊聽了一夏的小清新想要收起來了，細弱的聲音們配不起這一年中最美好的時光。 我多想也隨著時節的更替一併美好起來。 我可以的吧？ 我可以嗎？ 想要做些值得記住的事情，即便只是一個刹那，也能在日後的回味中發出光來。 這困難嗎？ 我不禁心生黯然。
昨夜、今晨
在連降大雨的那些夜裡，我仍舊保持著午夜洗澡的習慣，伴隨著窗外依稀的雨聲和收音機里只在深夜裝深沉的電臺女DJ的聲音，洗澡，其實，沐浴在花灑充沛的水柱下的我根本不知道窗外的雨是否還在繼續，只是在心底暗自盼望著它們就一直這樣下下去，無休無止的從天而降，淹沒這個世界。 睡前才去洗澡，並且不洗就無法睡著，這是我的習慣，很久以來一直都是這樣，當然如果不是長久以來如此也不能稱其為一種習慣，也沒有刻意養成，更說不上是潔癖，不過是一個煩人的小孩兒擁有的若干惱人小習性的其中之一。在我親愛的媽媽看來，這幾乎算得上是我的優點，一個懶鬼，但還愛好乾淨，偶爾還需要克服一些比如困倦或是懶惰的本質去保持這種“愛好”，實在是不容易。而我，不過是難以忍受粘膩的自己而已。 深夜洗澡不可避免地會遇到一個問題——恐懼。當父母清晰的呼吸聲被一扇單薄的門遮住，你獨自一人身處一片寧靜之中，巨大的黑暗已經籠罩一切，并隨著時間的流逝越來越深，越來越深的包裹著自己，你幾乎可以觸碰到屬於“夜”這個傢伙獨特的冰冷，心中的恐懼感不禁滋長蔓延，如同濃綠的古藤，攀附住每根神經。洗頭或是洗臉，這些不得不閉起眼睛的時候，耳朵便靈敏地豎起，捕捉從每一個夜的毛細孔中傳來的聲音。眼睛也總會不放心的偷偷挑開一道縫，觀察是否有疑似靈異事件發生，腦中積累的恐怖片情節總會在此時一齊爆發，比如馬桶中伸展開來的長頭髮，花灑瞬間淌出了鮮血，或者門口冷冰冰的立著白衣長髮的女鬼……幸運的是，這些從沒有真的發生過。我曾不止一次的想像過，如果遇到了惡鬼襲擊之類的恐怖事件我該怎麼做，經過種種思考之後，腦袋裡的每一條反應神經似乎都把票投給了緊閉雙眼一動不動的等死或者等人來拯救我。但洗澡的時候，經過內心小小的掙扎，我還是選擇時不時的睜開眼睛，也許是已經默認我家長期處於安全狀態。但仍有一件事我幾乎從來不敢，那就是抬頭。我家的衛生間在有淋浴的那面牆上有一扇小窗戶，洗澡的時候它就在頭頂正上方，我從來不敢抬頭看，勇氣鼓了一遍又一遍，但還是不敢，因為在我的幻想中，只要抬頭就會看到一張小丑抑或面具一樣的帶著邪惡猙獰神情的臉直勾勾的盯著我看。我被自己的YY嚇住了，並且一嚇就是很多年。一切，我所幻想的一切都沒發生，直到有一次，我媽洗澡時意外的一聲尖叫讓我的神經開始興奮，但真莫道不消魂相不過是我家的那隻淘氣的貓不知道在想什麽，竟然偷偷跳上小窗臺，把腦袋從窗簾後面伸出來“偷窺”，老媽不經意的一抬頭正好被它毛茸茸的小腦袋和圓滾滾的大眼睛嚇了一跳。只可惜它一臉懵懂，輕易地就讓老媽的恐懼感變成了由它的所謂可愛而帶來的歡喜。 雨夜，頂著濕漉漉的長髮，卻在失眠，這滋味似乎比自己製造的恐懼更難忍受，這個時候我總會想起王菲的一句歌詞“時間是怎麼樣劃過了我皮膚，只有我自己最清楚”。經過了沐浴液、乳液的皮膚光滑敏感，還似乎具備了聽覺，一輛車由遠及近的駛過，帶起四濺的積水，嘩嘩的翻騰起某處依然清晰的記憶，那是在海邊，月光傾瀉，遼遠幽靜，但那終究不過是偶然被觸發的記憶，事實上大半尺的積水只給人們帶來了麻煩。想到已然身處另一個城市的戀人，悲戚油然而生，人生畢竟不能總是“千里共嬋娟”，異地而居，面對各自風景仿佛才是尋常。 然後便是不知不覺的睡去，連同著模模糊糊的夢境，一併滑過了“昨夜”、“今晨”。
你懂嗎
貼歌詞是件愚蠢的事，貼歌詞也是件無奈的事。 +++++++++++++分割線++++++++++++++++ 看著遠方 哪裡是我的希望 看著遠方 我是否還在夢想 我不知道 我會去什麽地方 我不知道 還會有多少迷惑失望 微弱的光 在雨的夜裡閃著 微弱的光 在夜的窗口亮著 我不知道 誰來牽我的手 我不知道 空虛的日子還要過多久 夢要做多久 我不想夢醒以後 依然是受傷和難過的我 別說你會懂 你懂的不是我的心 別說你會懂 我給你的是我的心 你懂嗎 你懂嗎 別說你會懂 你懂的不是我的心 別說你會懂 我給你的是我的心 看著遠方 遠方有微弱的光 看著遠方 遠方有我的夢想 我不知道 我會去什麽地方 我不知道 破碎的夢我還要做多久 夢要做多久 … Continue reading
流水
好像時間總是這樣，還來不及讓我記憶，它就過去了，而且，過得那麽快，真的像水一樣。 在日誌空白的這個時間段，我從二十二嵗變成了二十三嵗，這一年發生太多事，樁樁件件，層層叠叠，讓最不願意長大的我也不得不承認胸膛裏的那個跳動的物體似乎節奏也漸漸變得緩慢而沉重。但還是有好事情發生，也學著珍惜手中微薄的小幸福，即使只是此刻的美好，也希望它能一直一直停住，一直是我的美好。 儘管我仍是只能看到剩下那半杯水的悲觀主義者，但至少我還相信就算世界再不堪也仍然會有某些善良的人存在，他們樂於相信，單純的以爲世界還有善良，就像我一樣。 在后海划船，排了很久很久的隊，曬了很久很久的太陽，但儅微風吹起，笛聲悠揚的那一刻，身體還是甩掉了疲憊，健忘地投入到享受難得的閒適中。 看來人就是這種生物！ 那天，我只是有一樣遺憾，沒來得及去觸觸后海的水，不知它撫過皮膚是否也一如時光匆匆的溫柔……
春暖花開
它們最大的好處，也許就是在無人記起的角落依然懂得開花。 只要是春天，就會開花。無論花期多長，無論花瓣是否華麗，也要在這個季節，盛放過一次。
可是，是假的。
“爲了你……” 這話多迷人，可是是撒謊，是假的。
會的，每個人都會突然的無路可走。
儅拿一件事，拿一個人徹底沒有辦法的時候，你會怎麽樣呢？ 會在心裏暗暗地希望著他去死麽？ 會不停的在頭腦中repeat整件事的來龍去脈，失眠、少食麽？ 會寄希望于某种信仰，某個神明麽？ 幸虧我還沒遇到這樣的事情。如果發生了，我想我還是會做鴕鳥，把頭深深的埋，差一點就喘不上氣。 親愛的你，該如何？
寂寞 is……
寂寞是轉身之後迅速收斂的笑容， 寂寞是穿過你的身體望見另一張面孔， 寂寞是站在人群熙攘的街角耳機裏突然傳來的陌生聲音。 寂寞是醒來才發現夢裏一片空白， 寂寞是假期的操場， 寂寞是一頭長髮的女生迎著風奔跑。 寂寞是從十四樓窗口飃進來的涼風 寂寞是永遠也看不完的哲學書 寂寞是每一天都說不到十句話 寂寞是電話簿越來越長卻越來越不想打通任何一個號碼 寂寞是我愛你， 然後慢慢的，忘了你。
春天
春天，於是就想出去走走，去哪個都可以，最好是有藍天，可以藍的透明，有陽光，但並不刺眼，足夠溫暖足夠寧靜的地方。 懷著這樣的心情，翻邊了旅行的網站，掂量著荷包裏的銀子和工作可以抽身的時間，才發現，原來事到如今想離開已然是一場不大不小的奢望了。 四月、五月、十月，小心的計劃著這些可憐的假期，暗自盼望到時可以有錢也有閑，不過是給雙腳一個出走的美夢，希望不會太難。