vivian29 的个人博客

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vivian29 — Sat, 12 Dec 2009 00:00:00 +0000

好孩子不會掉眼淚？

vivian29 — Sun, 23 Aug 2009 00:00:00 +0000

看著窗外天光一點點收斂，忽然的，世界就變暗了一些。
依舊是明亮陽光，但就是不同了，似乎修煉了佛法，懂得寬大慈悲，不再像夏日裡的咄咄逼人，樓宇間路人的閒談也遼遠得清清淡淡，隨風入耳，心是那麼空蕩。
電腦一直repeat小周的《愛恨恢恢》。
小柯老師的曲太平庸，不知道是不是寫《北京歡迎你》寫成了慣性，聽上去是那麼異曲同工；
林夕老師的詞也只好說是水平之下，總覺得接近了接近了，卻一閃身，擦肩而過；
還是喜歡小周聲音中兜兜轉轉的絕望，把一大片燦爛唱到灰，這樣的疑似大氣駕馭起來真的吃力。
不完美！
一首不完美的歌，卻聽得心疼，止不住的流下眼淚，胸口悶住的一口氣怎麼哭也哭不痛快，只因為聽到她那麼那麼用力的唱那一句：“有些愛，逃不出天網恢恢。”
一個字一個字的送到耳朵里，仿佛宿命織出的網，只是想想，就讓人難過了。

上帝說，要有光。

vivian29 — Sat, 22 Aug 2009 00:00:00 +0000

好吧，秋天來了。
在路邊法桐悄悄開始飄落的黃葉上，在一場夜雨之後微涼的午後，在開始折扣的夏裝專櫃，在我日漸蕭條的小心情里。
無法具體的形容出我對秋天的喜歡，尤其是北方的秋天，這座城市，或者北京，都有黃到浪漫的落葉、曠遠明淨的藍天和清爽舒服的風，儘管我對北京一向沒什麼好感，但獨獨在這個季節例外。耳邊聽了一夏的小清新想要收起來了，細弱的聲音們配不起這一年中最美好的時光。
我多想也隨著時節的更替一併美好起來。
我可以的吧？
我可以嗎？
想要做些值得記住的事情，即便只是一個刹那，也能在日後的回味中發出光來。
這困難嗎？
我不禁心生黯然。

山西歸來

vivian29 — Fri, 07 Aug 2009 00:00:00 +0000

從山西回來之後，我才後知後覺的開始水土不服，臉和背都長了小疙瘩，紅紅癢癢的，加上被曬得黑白分明的身體，不知道什麼時候才能好，仿佛是旅行的紀念，它們刻在身體上，也許，這比任何用錢買來的東西更加記憶深刻吧。
說是旅行，其實很短暫，我不過是去看望在那裡工作的m，順帶著出遊，但仍然可以領略這片古老土地的風采，無論是晉祠里兩三千年的古柏還是平遙已被重新粉飾的城牆，站在它們面前，有一刻，心裡滿滿的漾著感動，那就是滄海桑田的感覺吧，到處是背包觀光客，熙來攘往，川流不息，但真正不曾停息的是這些古老的生命，一磚一瓦，一草一木，從歷史的塵埃中走來，不可能永垂不朽，卻足夠在我們的心中，永恆。
就像此刻，手中握有的愛情。
回到太原，我們在離住地不遠的一個文具店裡轉了一大圈，滿眼都是琳琅滿目的可愛，一邊盤算著口袋裡的銀子，一遍又到處擺弄擺弄，心想著非要帶走一兩樣不可，身邊有背著書包面容清秀的女孩，這裡，是她們的天堂，而我，已經超齡很久了。最後，m挑了兩個小本子，一樣的款式，只是一個封面上是誇張的貓，一個封面上是誇張的狗，他說，貓的給你，狗的給我；我挑了兩隻鉛筆，一隻粉紅，一隻粉藍，我說，紅的給我，藍的給你。我們相視笑笑，裝嫩就要裝的徹底。然後，迅速逃離。
依舊會爲了一些雞毛蒜皮拌嘴，是，到不了吵架的程度，但還是會有一個人不開心，或者兩個人都有一點微小的不開心，最後總會過去，在彼此心裡都暗暗的決定讓一步之後，又繼續上路，仿佛什麽都沒有發生過，還好我是健忘症病人，轉頭就不記得，但我還是不自覺的會擔心他會記在心裡，然後不知道在什麼時候，找我秋後算帳。所以，有的時候，我偷偷看著m的時候，總會默默的想，如果我的健忘可以傳染給他一點點就好了，他這個理工科的瘋子！看了《The BigBang Theory》之後，我狂笑著在QQ上和m說，你一定要看啊，這裡面的四個科學瘋子簡直就是誇張版的你，你，你，你，一遍一遍的對他感歎，原來理工男都是一樣的，無論他們生在哪個國家。
我想，理工男是永遠都不會明白文科女人的，永遠。
不像m剛到山西後一個勁兒的complain，回來之後我倒是感覺還好，吃到了不錯的食物，恩，是印象深刻的食物，還有沒來得及去的觀光景點，一切好像還都在圓圈之內，沒有觸犯我的底線，於是我已經開始了期待下一次的旅行。當然，這只不過是我，一個只是暫時停留的人的片面之詞。我嘗試努力安撫m的歸家之情，希望他可以喜歡那裡，就算只有一些喜歡，也是鼓勵自己更加開心過日子的勇氣。
從山西回來之後，我再次面臨了無所事事的尷尬，飄在一個屬於自己的城市裡，有時，感覺還不如身處異地的好，以後會怎麼樣，唉，再說吧。

昨夜、今晨

vivian29 — Tue, 28 Jul 2009 00:00:00 +0000

在連降大雨的那些夜裡，我仍舊保持著午夜洗澡的習慣，伴隨著窗外依稀的雨聲和收音機里只在深夜裝深沉的電臺女DJ的聲音，洗澡，其實，沐浴在花灑充沛的水柱下的我根本不知道窗外的雨是否還在繼續，只是在心底暗自盼望著它們就一直這樣下下去，無休無止的從天而降，淹沒這個世界。
睡前才去洗澡，並且不洗就無法睡著，這是我的習慣，很久以來一直都是這樣，當然如果不是長久以來如此也不能稱其為一種習慣，也沒有刻意養成，更說不上是潔癖，不過是一個煩人的小孩兒擁有的若干惱人小習性的其中之一。在我親愛的媽媽看來，這幾乎算得上是我的優點，一個懶鬼，但還愛好乾淨，偶爾還需要克服一些比如困倦或是懶惰的本質去保持這種“愛好”，實在是不容易。而我，不過是難以忍受粘膩的自己而已。
深夜洗澡不可避免地會遇到一個問題——恐懼。當父母清晰的呼吸聲被一扇單薄的門遮住，你獨自一人身處一片寧靜之中，巨大的黑暗已經籠罩一切，并隨著時間的流逝越來越深，越來越深的包裹著自己，你幾乎可以觸碰到屬於“夜”這個傢伙獨特的冰冷，心中的恐懼感不禁滋長蔓延，如同濃綠的古藤，攀附住每根神經。洗頭或是洗臉，這些不得不閉起眼睛的時候，耳朵便靈敏地豎起，捕捉從每一個夜的毛細孔中傳來的聲音。眼睛也總會不放心的偷偷挑開一道縫，觀察是否有疑似靈異事件發生，腦中積累的恐怖片情節總會在此時一齊爆發，比如馬桶中伸展開來的長頭髮，花灑瞬間淌出了鮮血，或者門口冷冰冰的立著白衣長髮的女鬼……幸運的是，這些從沒有真的發生過。我曾不止一次的想像過，如果遇到了惡鬼襲擊之類的恐怖事件我該怎麼做，經過種種思考之後，腦袋裡的每一條反應神經似乎都把票投給了緊閉雙眼一動不動的等死或者等人來拯救我。但洗澡的時候，經過內心小小的掙扎，我還是選擇時不時的睜開眼睛，也許是已經默認我家長期處於安全狀態。但仍有一件事我幾乎從來不敢，那就是抬頭。我家的衛生間在有淋浴的那面牆上有一扇小窗戶，洗澡的時候它就在頭頂正上方，我從來不敢抬頭看，勇氣鼓了一遍又一遍，但還是不敢，因為在我的幻想中，只要抬頭就會看到一張小丑抑或面具一樣的帶著邪惡猙獰神情的臉直勾勾的盯著我看。我被自己的YY嚇住了，並且一嚇就是很多年。一切，我所幻想的一切都沒發生，直到有一次，我媽洗澡時意外的一聲尖叫讓我的神經開始興奮，但真莫道不消魂相不過是我家的那隻淘氣的貓不知道在想什麽，竟然偷偷跳上小窗臺，把腦袋從窗簾後面伸出來“偷窺”，老媽不經意的一抬頭正好被它毛茸茸的小腦袋和圓滾滾的大眼睛嚇了一跳。只可惜它一臉懵懂，輕易地就讓老媽的恐懼感變成了由它的所謂可愛而帶來的歡喜。
雨夜，頂著濕漉漉的長髮，卻在失眠，這滋味似乎比自己製造的恐懼更難忍受，這個時候我總會想起王菲的一句歌詞“時間是怎麼樣劃過了我皮膚，只有我自己最清楚”。經過了沐浴液、乳液的皮膚光滑敏感，還似乎具備了聽覺，一輛車由遠及近的駛過，帶起四濺的積水，嘩嘩的翻騰起某處依然清晰的記憶，那是在海邊，月光傾瀉，遼遠幽靜，但那終究不過是偶然被觸發的記憶，事實上大半尺的積水只給人們帶來了麻煩。想到已然身處另一個城市的戀人，悲戚油然而生，人生畢竟不能總是“千里共嬋娟”，異地而居，面對各自風景仿佛才是尋常。
然後便是不知不覺的睡去，連同著模模糊糊的夢境，一併滑過了“昨夜”、“今晨”。

你懂嗎

vivian29 — Fri, 10 Jul 2009 00:00:00 +0000

貼歌詞是件愚蠢的事，貼歌詞也是件無奈的事。

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看著遠方
哪裡是我的希望
看著遠方
我是否還在夢想
我不知道
我會去什麽地方
我不知道
還會有多少迷惑失望
微弱的光
在雨的夜裡閃著
微弱的光
在夜的窗口亮著
我不知道
誰來牽我的手
我不知道
空虛的日子還要過多久
夢要做多久
我不想夢醒以後
依然是受傷和難過的我
別說你會懂
你懂的不是我的心
別說你會懂
我給你的是我的心
你懂嗎
你懂嗎

別說你會懂
你懂的不是我的心
別說你會懂
我給你的是我的心

看著遠方
遠方有微弱的光
看著遠方
遠方有我的夢想
我不知道
我會去什麽地方
我不知道
破碎的夢我還要做多久
夢要做多久
我不想夢醒以後
依然是受傷和難過的我

愛情，在這一刻，開出花來。

vivian29 — Sat, 27 Jun 2009 00:00:00 +0000

午夜，接到m的電話。
絮絮叨叨的半酒醉，卻是一個男人總是話到嘴邊又咽下的另一半真心。
我聽著，滴下淚來，肅殺的空調冷氣中，愛情，似乎幽幽的開出花來，在依舊燥熱、赤紅的盛夏夜空下，綻放出從未有過的芳華。
身體中仿佛跳出另一個自己，安靜的站立在角落，端詳著眼前的這個女孩，多年之後，她終於懂得。

日光傾城

vivian29 — Thu, 25 Jun 2009 00:00:00 +0000

日光傾城。
整座城市都被曝露在明晃晃的橙色之中，數不清的高樓大廈從各個角落反射出更為強烈的光線，射到眼睛裡，殺死安靜。皮膚隱約感覺到從體內緩慢蒸發的水汽像一道道隱形的鬼影，悽楚離散。即便是掃過臉頰的風，都是轟隆隆忙碌的蒸汽機。夏蟬還沒開始，那些耐不住寂寞的小怨婦，馬上就該集體爆發了吧，赤裸裸的向世人宣告她們躁動的心情，有的時候動物比人坦白。
我在尋找一種合理合情的方式度過這個夏天。
結束了目前的工作，正式開始賦閒，並不是一時衝動，醞釀了大半年的情緒一時間被突然襲來的炎熱點燃，便是“再也不可能繼續”的決定，卻並未一如我所期望的立時出現“悠然見南山”的情懷，昏昏沉沉的度過了第一個無業的下午，未來，還是未知，但是，一切皆有可能。
寂寞適時的佔領心臟，我並不希望它會長成一棵樹，太密集的枝椏是需要太長太長的時間才能修剪完成，被遮蔽起來的心是怎樣的涼，我知道。
寂寞，也許並不是因為沒有人陪，只是迷失了方向。
太陽底下無秘密。
理想國中，日光穿透了一切虛偽矯情，直接而強烈的照射在每一個生命之上，勾勒出萬物的形狀，是上帝婉轉的諭旨。而我，不過是坦率的呈現出我的心，攤開來，擺在日光的城裡，示眾。

神吶，救救我吧

vivian29 — Mon, 15 Jun 2009 00:00:00 +0000

六月，一年進行了已經過半，我卻還在原來的圈子里煎熬。
天呐，我在猶豫些什麽，拿得起放得下才是王道。
m是我的依靠，希望他可以一直是。
除了他，目前的生活仍舊無光。
I must have a break.
m只有這句話說得對，我必須休息了，腦子裡的陀螺轉得太快，我都替它累了。
今天是六月十五日，眼見著六月也過去一半了……

五月十一日

vivian29 — Mon, 11 May 2009 00:00:00 +0000

m：
    明天出成績，我有些緊張，儘管我知道入圍的不過鳳毛麟角，但仍然隱約期望著我可以有那份幸運。但更令我緊張的是未來的路該怎麽走，看著你從起初的焦灼到等待路上的無奈、隱忍、焦躁直至終于爭取到心儀的工作，一切來得那麽艱辛，而結果卻有些容易得不可思議。那時，我和朋友說，原來有的時候，等，並不是一件壞事情。可對我這個急性子來説，如此漫長的等待不知道我究竟可以走到哪裏，上帝會不會像寵愛你一樣的賜給我幸運。
    每天，我都在不斷提醒著自己不要喪失鬥志，不要在此刻的位置上“苟且偷生”。命運給我的指示晦暗不明，我只好自己掙扎著向前，去觸摸我所能想象到的未來。而你，可不可以，一直站在我身後，鼓勵並且安慰著我，因爲，沒有人會比你更懂得其中的困難，也沒有人會比你更懂得愛我。
    相比起我所想得到的，我付出得實在是太少了，連我自己都時常鄙視自己的懶惰。人生太短了，年輕的時光更短，我們要珍惜。天哪，這樣的話說起來好老派，可我知道，這是對的，無論什麽時候都是真理。我已經邁出了改變的步伐，還不算晚，不是麽。v從來都只怕自己，因爲除了我自己，沒有人可以打垮我！
    轉眼五月，接近年中，該是改變的時候了……
    m，近來心中偶而萌生的那些小傷感都被我盡力鎮壓了，雖然它們還是會滋長、起伏，但已經不會汎濫了，這對你是個好消息吧。可我不知道對我來説是不是好事情……你也許無法想象，有時，我需要它們，超過了需要你。
    好吧，不知你什麽時候才能陪我去拍片，春夏交際，好天氣比一首好歌更難得。


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