一年
一年前，某人遇到了我，你還真是幸運啊！
未來會怎麽樣呢？
我可以
考試結束。
我欣慰地發現自己原來已經釋然，無論是考試過程中的穩定、踏實，還是結束之後的坦然。這樣的變化讓我喜悅。
儅結束的時候，這件事情原本的意義看起來似乎已經變得沒那麽重要，儘管它可能關乎前途、命運等大事件，代替意義存在的只是順利完結一個努力的過程的滿足感，自己覺得自己可以還可以認真地向著一個目標前進。
對於自身的肯定，這是我近期的收穫之一。“我可以”，還是那個老口號！
流水
好像時間總是這樣，還來不及讓我記憶，它就過去了，而且，過得那麽快，真的像水一樣。
在日誌空白的這個時間段，我從二十二嵗變成了二十三嵗，這一年發生太多事，樁樁件件，層層叠叠，讓最不願意長大的我也不得不承認胸膛裏的那個跳動的物體似乎節奏也漸漸變得緩慢而沉重。但還是有好事情發生，也學著珍惜手中微薄的小幸福，即使只是此刻的美好，也希望它能一直一直停住，一直是我的美好。
儘管我仍是只能看到剩下那半杯水的悲觀主義者，但至少我還相信就算世界再不堪也仍然會有某些善良的人存在，他們樂於相信，單純的以爲世界還有善良，就像我一樣。
在后海划船，排了很久很久的隊，曬了很久很久的太陽，但儅微風吹起，笛聲悠揚的那一刻，身體還是甩掉了疲憊，健忘地投入到享受難得的閒適中。
看來人就是這種生物！
那天，我只是有一樣遺憾，沒來得及去觸觸后海的水，不知它撫過皮膚是否也一如時光匆匆的溫柔……
三月二十五日
m：
儅我們說起那些未來的時候，我才發覺原來人生不覺閒已然到了這個階段。雖然那些看似近在咫尺的生活實現起來至少還需要三五年，但我們卻一本正經的商量起來，好像中間的那些歲月根本就算不上什麽。呵呵，不知道是不是我們都太自信了，時間啊，距離啊，都是多麽強大的事情，我們需要太多勇氣和耐心！
嘴巴上說的總是容易。兩個戀愛中人的對話外人聼上去不知要偷笑上多少遍，所以，我極少確定的許諾什麽，也許也是像小艾說的那樣害怕責任，可是，如果感情過期，不歡而散的時候，當初說的那些話就會像針一樣，永永遠遠的釘在記憶裏，時不時地戳醒你的神經，想起過往，總會忍不住悲哀的。
我害怕自己做不到，也擔心因爲相信而造成與真實之間的落差，因爲怕傷害產生，所以才逃避。我真像80后啊！
而你，這個時候一定會賭氣發誓“我說過的話我一定會做到”，“爲什麽偏偏想做不到的事呢，兩個人爲了目標一起努力就一定可以”諸如此類的好話，我是真的真的很想將它們當作我的護身符，挂在脖子上，保我身心安康，可不知爲什麽，我心裏的那個小鬼卻總是忍不住嘲笑幼稚，把你看做一個毫不相干的傻氣男孩，狠狠地嘲笑他一番。
原諒我吧，真的，原諒我吧。
我這幾天想，從你走的那天開始，我要把每一天都記下來，一天一天地數，像苦守寒窯的王寳釧，看看我們究竟可以堅持多久。當然，我這樣說並不是想增加你的負擔，認真地，你要好好努力，不管是爲了誰，但一定要努力，男人就該是活得累一點，年輕人不加油怎麽行，雖然你看上去並不年輕吧。
先到這裡吧，我腦袋裏已經是亂七八糟了，不是不好的哦，看了也不用特地打個電話來，我只是想起什麽就寫下什麽了。
from v
春暖花開
它們最大的好處，也許就是在無人記起的角落依然懂得開花。
只要是春天，就會開花。無論花期多長，無論花瓣是否華麗，也要在這個季節，盛放過一次。
可是，是假的。
“爲了你……”
這話多迷人，可是是撒謊，是假的。
春風吹到哪裏都是暖的。
是啊，那是很久之前的事啦，
可是就是沒辦法忘記。
我這裡的陽光很好。
要等它開花，不知還要多久，看現在的天氣，應該也快了吧。
“陽光透過窗子照進來，大片大片的溫暖。”
午後的閒散時光，意外地收到來自遠方的短信，即便只是一面之緣，卻也讓人珍惜這樣的分享。
不知道發信的人是否還會來這裡，想對你說：我這裡的陽光也很好，請保重。
會的，每個人都會突然的無路可走。
儅拿一件事，拿一個人徹底沒有辦法的時候，你會怎麽樣呢？
會在心裏暗暗地希望著他去死麽？
會不停的在頭腦中repeat整件事的來龍去脈，失眠、少食麽？
會寄希望于某种信仰，某個神明麽？
幸虧我還沒遇到這樣的事情。如果發生了，我想我還是會做鴕鳥，把頭深深的埋，差一點就喘不上氣。
親愛的你，該如何？
寂寞 is……
寂寞是轉身之後迅速收斂的笑容，
寂寞是穿過你的身體望見另一張面孔，
寂寞是站在人群熙攘的街角耳機裏突然傳來的陌生聲音。
寂寞是醒來才發現夢裏一片空白，
寂寞是假期的操場，
寂寞是一頭長髮的女生迎著風奔跑。
寂寞是從十四樓窗口飃進來的涼風
寂寞是永遠也看不完的哲學書
寂寞是每一天都說不到十句話
寂寞是電話簿越來越長卻越來越不想打通任何一個號碼
寂寞是我愛你，
然後慢慢的，忘了你。